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毎日がドタandバタ。


by sabadabadako
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タバコもやめるから

病云々ではなく、暇なあたしはロクなことを考えないのがこれまでであり、これからもやっぱりそうなのだと思う。はー、やれやれだ。気分が滅入るのは、そのせいだ。


週末は恋人と過ごしている。他愛ない会話の流れで、「キミはどんなおじーちゃんになるのだろうね?」と言ったら「お前はずっと傍にいるんだから、その時になったらばーさんになったお前が確認したらいい」と言った。それができたら、とても良いと思った。でも、無邪気に「そーだねー」と頷くことはできなかった。多分あたしは、複雑な表情を浮かべていただろう。そして恋人が、ポツリと言った。「お前がいなかったら生きてゆけない」と。本来であればこれは嬉しいはずの殺し文句であろうが、あたしはとても、切なくなってしまった。現在は「ガン=死」では決してなくなってきているけれど、どうしたってその暗い影がまとわりついてくるのは事実で。なんというか、健康な人たちよりかはその日のことを考えてると思う。あたしの恋人も、「もしかしたら」というその恐ろしさと日々闘っているんだということに、あたしは初めて気がついた。前向きすぎるほど前向きで、あたしがいなくなってしまうことなんて・←これっぽっちも考えていないように将来を語る恋人に、「なんだいなんだいお前さんは気楽だねー」と思ったこともあって、ああ全く、あたしってやつはと頭を抱えるあたしであった。治療ヤダとか、言わないようにしよう。それくらいしか、あたしにはできない。
# by sabadabadako | 2008-01-22 18:02 | 暇を生きる

ベロがビリリ

母親が更年期に突入した時、舌がピリピリすると言っていたのを思い出した。今日はじめて感じた違和感だが、とうとう出てきたか、副作用。あと膝が痛い。関節痛だろうか。そして体が重い。よっこらしょっと。ああイヤだよイヤだ。


体のどこも痛くも痒くもないという日々が果たしてあたしにあっただろうか、忘れてしまった。どうやってうたた寝をしていたのかすら、思い出せない。今は「寝るぞ」と横にならなければ横になれないので、あらあらうっかり居眠りさん、ということができなくない。些細なことだが、なんとなく地味に悲しい。
# by sabadabadako | 2008-01-22 17:35 | ホルモン治療

すわ副作用!・・・か?

ふきでものパラダイス。そんな楽園はないが。デコとお口の周りにちらりほらりと、しかし確実に出現。やだーやだー。でもなんでも副作用と思ってはいけないね。あたしは自動ドアの開かない方のドアの前に立って、「開かない!開かない!」と地団駄踏んでいたことすら副作用のせいにしてしまったよ。反省だ。

さて、こうのんきに構えていられるのも、いつまでであろう。ううう。できうる限り、のんきに構えていたいものだ。ずっとのんきでいたい。ははのんきだね。ところであたしのアンネはもう止まったんだろうか。もしかしたら次のアンネはあるかもよ?と言われていたけれど、気配すら感じない。
# by sabadabadako | 2008-01-18 23:37 | 乳がん

ゾラ注入:2発め

やっぱり注射自体はそれほど痛くない。今回はその後もそれほど痛くない。まぁ全くなんともないってことはなく、痛いは痛いしイヤはイヤなんだけど。前回はショックもプラスされていたからか寝込んだけれど、今回はそれほどでも。毎回あんなショックを受けてたら堪らん。図太い仕様で良かった良かった。


はっちゃくの父ちゃん似の主治医はやっぱり今日もはっちゃくの父ちゃんに似ていて、ホルモン治療を受けたら老けてしまうんじゃないかとお門違いな心配していたあたしに「更年期と老けることとは違う」と言って少し安心はさせてくれたが、ムカつくのはいつもいつも、あたしを診ているとき看護士さんと談笑していること。いや別にはっちゃくの父ちゃんは笑っちゃいないが。しかしまぁ仕事のハナシかなんだか知らんが、とにかくあたしとは全く関係のない話だ。なんだか大事にされてない感が募りしょんぼりもするが、だからといってあたしに向かって談笑されたりちやほやされても困るのだけれど。やっぱり複雑なのは乙女心よ。次回はバレンタインに注入予定。まったく何が悲しくてバレンタインにはっちゃくの父ちゃんか。はーやだやだ。


まだあたしはそれほどキツイ副作用というのが訪れていないのだけれど、これから来るのかなぁという不安が大。恋人にも泣き言を言ってしまい、こんなことではいけないと反省するも、気づくとまた泣き言を吐いているあたしって、もー。
# by sabadabadako | 2008-01-17 22:14 | ホルモン治療

満員電車もヤだ。

とうとう明日となってしまった。はー、ゾラ注入DAYだよベイベッ!気持ちを盛り上げてみようと無理矢理試みてみるものの、やっぱヤだぜ。まったくもう、術後の痛みというか違和感というか不自由さというか、そうゆうのが軽減される効果があるんだったらこんなにヤじゃないんだろうけど、そんな特典はまったくない。あああ、また痛いんだろうなぁ。なんせ針太いもんなぁ。あたしんとこの病院は注入前に、ケーキ屋さんとかでついてくるあの凍らせた保冷剤みたいなもんで冷やすだけだもんなぁ。なんだか複雑な気分だよなぁ。はー。1回目はまだ際立った副作用は出なかったけど、これからガツンと来るのかなぁ。あーもー、心が折れてしまいそふ。はっちゃくの父ちゃん似の主治医よ。明日はどうぞお手柔らかに。やーだなー。
# by sabadabadako | 2008-01-16 22:41 | 乳がん